Ассертивное поведение – что это за стиль в психологии

Ассертивность – это способность человека вежливо отстаивать свои взгляды и мнение, быть сдержанным, но настойчивым. Умение отстоять свое мнение – это очень ценный социально-коммуникативный и психологический навык. Ассертивные убедительные модели подходят для управленческого поведения на производстве, а также они полезны в повседневной жизни, спорте. Давайте разберем подробнее, что такое ассертивность в психологии, дадим определение понятию и узнаем правила ассертивного типа поведения.

Признаки

Каким видам взаимодействия предлагает альтернативу ассертивное поведение? Ассертивность – это золотая середина между агрессивностью и пассивностью. Ассертивный стиль поведения основан на сдержанности, уважении и самоуважении, сотрудничестве.

К признакам ассертивного поведения относятся:

• открытое выражение мыслей, чувств, эмоций;
• поощрение других людей делать то же самое;
• учет мнения других людей и адекватное реагирование на это независимо от того, согласен человек с мнением оппонента или нет;
• осознание и принятие не только своих прав, но и обязанностей;
• способность делегировать поручения;
• выражение благодарности другим людям;
• умение признавать свои ошибки и извиняться за это;
• способность в любой ситуации сохранять самообладание и разговаривать с другими людьми на равных.

Определение понятия

Напористость — это позиция защиты своих прав, не причиняя вреда другим.

Концепция ассертивности в психологиитесно связана с эмоциональным интеллектоми относится к общению с другими: иметь ассертивное поведение – это означает эффективно общаться, твердо говорить то, что мы хотим передать, в то же время уважительно и сочувственно относясь к другим и себе. Это способность эффективно общаться:

Говорим, что хотим и что чувствуем, но уважая другого. Даже злиться, но сохраняя уважение.

Это также относится к способу реагирования на конфликты или дискуссии и знанию того, как эффективно вести себя в общении с другими.

Навыки ассертивного поведения

Навыки ассертивного поведения по С.В. Ковалеву:

• принятие ответственности за свое поведение;
• самоуважение и уважение;
• искренность, честность и прямота;
• умение слушать и понимать;
• уверенность и способность демонстрировать позитивную установку.

Ассертивность помогает бороться с навязчивостью соседей и продавцов, наглостью начальника и других людей, пытающихся сесть на шею. Однако не все люди могут стойко отстаивать свое мнение, без лишних объяснений и оправданий говорить «не хочу», «мне это не нужно» и т.д. От чего это зависит? От особенностей личности.

Что мешает формированию навыков ассертивности

Ассертивность тесно связана с уверенностью, адекватной самооценкой, самоуважением, чувством собственного достоинства, эмпатией. Если этих качеств недостает, то человек не может проявлять адекватную настойчивость. Почему так происходит? Все дело в семейном воспитании: кого-то родители научили вести переговоры, добиваться своего, а кого-то приучили быть послушным, то есть пассивным и удобным.

Интересно! Чем чаще человек обращается к ассертивному поведению, тем стабильнее его самооценка и больше самоуважение. Чем чаще человек уступает, жертвует собой, тем ниже его самооценка.

Выводы

Как видите ассертивное поведение это залог хорошей психики, уравновешенность и здоровой самооценки. Чем больше Вы будете прокачивать данное поведение, тем здоровее и успешнее, а самое главное насыщеннее жизнь у Вас будет. Но я думаю, Вы сейчас думаете, что это не про меня и я таким человеком не стану. Уверяю, если захотите, то станете.

Я в детстве был весьма не уверен в себе, много стеснялся и чего-то постоянно боялся. Мне надоело это терпеть, и я начал свое развитие в качестве человека связанного с психологией. Я постоянно искал и капал, я хотел вылезти из этого дна и поверьте, когда человек ищет, он находит. Может не сразу, но обязательно находит то, что ищет.

В статье про ассертивность, что это я описал свое виденье ассертивного человека. Вы всегда можете, что то уточнить или спросить в комментариях. Но самое главное я донес суть простыми словами. Вы можете стремиться к данному поведению или нет, это все не важно, важно, что бы поняли, что жить можно по другому, можно стать любым из тех, кем хотите быть. Все тут просто.

Правила ассертивного поведения

По большому счету правило ассертивности только одно: нужно помнить, что у всех людей есть равные права. Вот они:

• право выражать чувства и эмоции;
• право выражать мнение и убеждения;
• право соглашаться и не соглашаться;
• право менять свое мнение;
• право признать свою ошибку и некомпетентность («Я не понимаю»);
• право быть собой и не угождать другим;
• право не брать на себя чужую ответственность (вы отвечаете только за свои слова и поступки);
• право просить о помощи;
• право расставлять приоритеты;
• право быть выслушанным и замеченным;
• право сказать «Мне все равно», если это действительно так (не ради отмазки и не из-за страха);
• право быть счастливым и несчастным, успешным и неуспешным и т.д. (мы сами выбираем свой путь);
• право быть нелогичным в решениях (вы не обязаны объяснять другим людям каждый свой шаг).

На основе этих прав американский психолог Мануэль Смит разработал такие правила ассертивного общения и поведения (модели ассертивного и блокирующего поведения):

1. Самостоятельно оценивать свое поведение, мысли и чувства, отвечать за последствия. Только вы сами можете ругать или хвалить себя, никто другой не имеет права оценивать вашу жизнь.
2. Не извиняться и не объяснять мотивы своих поступков. Вы можете сделать это, если хотите, но не обязаны.
3. Самостоятельно решать, несете ли вы ответственность за проблемы других людей, и если да, то в какой степени.
4. Разрешить себе ошибаться и менять точку зрения. Это не делает вас плохим человеком, наоборот, это показывает вас с лучшей стороны, свидетельствует о развитии личности.
5. Признать тот факт, что вы можете чего-то не знать, что у вас может не быть ответа на конкретный вопрос. И уметь признаться в этом. Всегда можно сказать: «Мне нужно уточнить», «Мне нужно подумать», «Мне нужно проконсультироваться».
6. Быть независимым от чужого мнения. Если кто-то считает вас плохим человеком – это не означает, что вы плохой.
7. Осознать, что вы можете не понимать других людей, и уметь признаться в этом. Вы не обязаны додумывать, догадываться, пытаться прочитать чьи-то мысли.
8. Уметь сказать «Мне это не интересно». Вы не обязаны разбираться во всем и интересоваться всем.

Если вы не знаете, как развить в себе ассертивность, то просто следуйте этим правилам. Кроме этого, развивать ассертивность помогают специальные техники.

Ассертивность держится на балансе

Ассертивность — это способность человека отстаивать свои интересы не задевая при этом чужих. Стивен Кови называет эту ситуацию Win-Win (выигрыш — выигрыш). Ассертивное поведение может и не столь эффективно в короткосрочной перспективе, как агрессивное, однако в долгосрочной преимущества просто поражают. Это как положить большую сумму денег в банк на 1 месяц или на 20 лет.

Если у вас создалось впечатление, что можно вести себя ассертивно и при этом манипулировать человеком, то это не так. Можно притвориться таким человеком, однако долго пробыть в таком состоянии вы не сможете. Искренность можно подделать, однако ваши поступки будут говорить об обратном. К тому же если вы даже и лицемерите в ассертивном поведении, все равно получается взаимная выгода: так устроены результаты этого поведения.

Придерживаться ассертивного поведения на первых порах достаточно сложно. Дело не только в том, чтобы самому не стать агрессором или жертвой, но и не позволить этого сделать своему собеседнику. Проще говоря, если вы видите, что ваш собеседник начинает надевать на себя роль жертвы, вы должны изменить ситуацию, иначе в итоге есть риск того, что вы станете невольным агрессором. К тому же жертва начнет во всем полагаться на вас и никакого продуктивного диалога и сотрудничества не получится. Ваша цель — показать собеседнику, что вы равны и никто ничего не решает за двоих.

Вы все знаете людей, для которых весь мир состоит из врагов. Они способны вступить в спор даже с тем человеком, который с ними согласен, а когда они это поймут, вы прочтете разочарование на их лицах. А также наверняка вы знакомы с теми, кто моментально соглашается со всем, что вы скажете, не имеет собственного мнения и как бы растворяется в вас, потеряв собственную личность. Обе ситуации ненормальны, даже если вторая не кажется столь ужасной. Так что ассертивность это адекватность. Вы можете считать себя адекватным человеком, если не приспосабливаетесь под требования другого человека, не теряете личность, а также когда не пользуетесь чужой слабостью. Это сложный путь, но разумный путь легким быть и не может. Агрессором и жертвой стать несложно (это происходит автоматически), тогда как ассертивным человеком быть и оставаться на протяжении всей жизни очень трудно.

Итак, какие же существуют правила ассертивного поведения и можно ли ему научиться? Второй ответ вытекает из первого: если следовать этим правилам, ассертивное поведение может стать вашей второй кожей.

Техники ассертивности

Что делать, если ваш собеседник ведет себя агрессивно? Воспользоваться одной из техник ассертивного поведения:

1. Невозмутимость. Продолжайте настаивать на своем и сохранять спокойный тон, но вместе с этим говорите чуть тише и медленнее.
2. Уход от ответа. Речь идет о тех ситуациях, когда на вас обрушились грубые вопросы типа такого: «У вас совсем мозгов нет?». Не оправдывайтесь. Скажите, что перепроверите все еще раз и попросите назвать больше конкретики. Если собеседник ведет себя совсем неадекватно, то можно посмотреть ему в глаза, промолчать и уйти.
3. Повторение. Если собеседник не реагирует на ваши аргументы, то нужно повторять одну и ту же фразу, не меняя формулировки. Эта техника подходит для борьбы с настырными оппонентами.
4. Строгое определение границ. Если собеседник задает нескромный вопрос, то можно прямо сказать, что это ваша личная жизнь, она не касается других. Вместе с этим можно сменить тему или задать столь же нескромный вопрос.

Это основные приемы из ассертивной психологии.

Как прокачать ассертивность самостоятельно?

Вот тут надо постараться. Если Вы читаете данную статью и данные строки, значит, осознаете проблему, а значит, готовы ее решать. Что бы стать ассертивным человеком, нужно очень много проработать психологических проблем, якорей и прочей нечестии: такие как обида, гнев, ярость, вина и прочее.

Просто если все эти эмоции будут Вами владеть в неприятных ситуациях, то ни о какой ассертивности не может быть и речи. Но это мой путь, по которому я шел. Я очень много проработал негативного в себе и любые негативные ситуации для меня в первую очередь нейтральные, поэтому я на них и не реагирую. Хотите так же, то записывайтесь ко мне, тоже проработаем всю эту дичь, которая мешает нам быть счастливыми.

А еще очень много улыбайтесь. Улыбка не даст контроля негативных эмоций.

И еще рекомендация, тренируйте свою уверенность. Общайтесь с незнакомыми людьми на улице. Можно просто подойти и спросить время. Чем больше будет опыта тренировки, тем выше будет ассертивность.

Как научиться ассертивному поведению: мои рекомендации

Как же развить ассертивность в себе? Чтобы научиться ассертивному поведению, нужно понять его суть и структуру:

1. Человек прямо говорит, что он думает и что он чувствует. Например: «Я разочарован. Мне кажется, что ты специально провоцируешь меня». В то же время он интересуется мнением оппонента: «Возможно, мне кажется. Расскажи, пожалуйста, как ты видишь эту ситуацию, что думаешь по этому поводу». То есть человек готов оценить свою и чужую позицию, хочет разобраться в сути проблемы, готов к компромиссу.
2. В то же время он прямо и косвенно сообщает: «Я не позволю манипулировать собой, унижать, оскорблять, подавлять себя. Но и сам я буду уважать тебя. Я принимаю тебя таким, какой ты и есть, и прошу того же».
3. Коммуникация происходит с позиции «взрослый – взрослый». Все мысли излагаются четко и прямо. Никаких скрытых смыслов и уходов от проблемы.

Помните о вербальных и невербальных инструментах взаимодействия, ассертивности:

• активное слушание, заинтересованность (кивки, уточняющие вопросы в стиле «Правильно ли я понимаю, что вы …?»);
• спокойный голос, четкая и ясная речь;
• открытая поза (никаких скрещиваний и перекручиваний тела, открытые руки, корпус наклонен и развернут к собеседнику);
• контакт глаза в глаза (если не можете смотреть прямо в глаза, то смотрите на переносицу или зону рядом с глазами – собеседник не заметит разницы).

Старайтесь говорить от первого лица («Мне кажется», «Я думаю», «Мне бы хотелось»), не используйте ты-утверждения (часто звучат как обвинения), обращайтесь к собеседнику в контексте сотрудничества. Примеры фраз для сотрудничества: «А что вы думаете по этому поводу?», «А вы бы чего хотели?» и т.д.

Будьте готовы к тому, что в процессе развития ассертивности, вы потеряете друзей, полностью измените круг общения. Это нормально, значит, те люди не видели в вас личность и не были готовы к конструктивному взаимодействию. Не цепляйтесь за прошлое, если понимаете, что кто-то из тех, кого вы считали близким человеком, отдаляется, начинает сопротивляться вашим переменам. Вероятно, вы просто разные люди, и ваши интересы не совпадают настолько, что никакая ассертивность не поможет.

Ассертивность – это умение вовремя сказать «нет»

Очень часто мы сталкиваемся с такими ситуациями, когда нужно сказать человеку «нет», но мы не можем этого сделать в силу разных причин, а потом сами же от этого страдаем

Чтобы научиться уважать себя, свои ценности, отстаивать свои интересы, важно уметь вовремя отказаться от чего-либо. Ассертивность — это умение говорить «нет»

Например, ситуация: вы стоите в полном автобусе, с сумкой в одной руке, другой рукой держитесь за поручень. Кондуктор с одного конца маршрутки просит вас передать деньги за проезд пассажиров, находящихся в другом конце. Вы имеете право не передавать эти деньги, во-первых, потому что руки заняты и на повороте можете упасть, во-вторых, не хотели бы пачкать руки о чужие деньги. Если в этой ситуации отказаться, защищая свои интересы, вы станете плохим для пассажиров и кондуктора, а все-таки передав деньги, вы останетесь с чувством неудовлетворения и попранных интересов. Что же делать? Решать вам!

Умение слушать и слышать

Ассертивность – это в какой-то степени эмпатия, то есть, умение воспринимать и понимать чужие эмоции. Важно научиться слушать собеседника. Его нельзя перебивать и путать в мыслях, иначе это будет проявлением неуважения, что нарушает предыдущий принцип. Если необходимо вставить в чужой монолог фразу, то делать это нужно очень аккуратно, не вызывая раздражения.

Также важно не просто слушать, но и слышать собеседника. Для этого нужно вникать в суть разговора и стараться его понять.

Завершение

Как говорит известный психотерапевт Сергей Викторович Ковалев: «Почему вы делаете апгрейд (обновление) своих компьютеров, но не делаете апгрейд своих мозгов».

Чем дольше вы используете ассертивное поведение, тем меньше происходит неудобных, конфликтных или других негативных ситуаций. Вы выбираете баланс, и баланс выбирает вас. Вы не готовитесь к трудным ситуациям, а если они возникают, то легко их проходите. Состояние ассертивности внутреннее, ваша самооценка рождается изнутри и не зависит от наличия или отсутствия внешних подтверждений. То есть вы в дорогой машине и вы вне ее, чувствуете себя одинаково уверенно. Вы не показываете пальцем, что вышли вот из той дорогой машины, вы ведете себя уверенно, потому что так про себя считаете. Вы считаете себя достойным человеком независимо ни от чего.

Ассертивность, ассертивное поведение — это вежливое, но твердое отстаивание своей жизненной позиции. Вера в то что, действуете правильно и в своих интересах, но не задевая других.

Поддерживайте чувство собственного достоинства, представляйте спокойно свои интересы и делайте только то, что находит в вас отклик.

Препятствия для развития умения добиваться нужных условий

Прежде чем перейти к практическим рекомендациям по развитию ассертивности, предлагаю поговорить о препятствиях. Я выделяю восемь барьеров. Влияние большей части из них можно ослабить или устранить. Это можно сделать разными способами. Некоторые из них (например, психотерапия) могут занимать долгое время. Если вас это демотивирует, начните с такого вопроса: «Если я обычно пренебрегаю своими интересами, возможно, нужно просто увеличить запросы там, где это возможно?»

Низкая самооценка или самоценность

Если вы часто произносите про себя или вслух слова «мои желания ничего не значат / цели других важнее моих», рекомендую поработать над восстановлением своей ценности в своих же глазах.

Выше я писала, что неуверенность — не повод отказываться от развития ассертивности. Да, это так. Но лучше работать над ассертивностью и уверенностью параллельно, чем вовсе отказываться от развития одного или обоих аспектов.

Перегруз обязанностями

Часто бывает, что мы так много должны — дома, на работе, в школе у детей — что у нас не остается места подумать о своих желаниях и удобствах. Вспомните, как часто, вы отвечаете на приглашение на собрание в неудобное время отказом, а не начинаете лихорадочно искать, как бы утрамбовать его в расписание?

Личные черты, которые часто связаны с культурой, в которой мы росли или живём

В некоторых культурах есть формы для выражения отказа (например, устойчивое no thank you в английском), в некоторых нет. В некоторых культурах прямое «нет» может быть воспринято как оскорбление. Интровертам может быть сложнее проявлять ассертивность, чем экстравертам. Мужчинам может быть легче, чем женщинам.

Стресс

В состоянии стресса наши когнитивные способности ухудшаются. Даже если мы в теории знаем, как поступить правильно, в ситуации стресса начинают работать не знания, а реакции и привычки. Если мы привыкли не заботиться о своих интересах, в стрессе мы их точно сольём.

Прошлый опыт

Неудачный опыт отстаивания своих интересов тоже может влиять на нашу ассертивность. И тут поможет только практика, практика и ещё раз практика.

Исторический контекст

Очень долго мы не знали, что свои интересы можно и нужно обсуждать. Сейчас пришло время это исправить.

Локальные культурные особенности

До последнего времени агрессия высоко ценилась, но, как выяснилось, у неё есть свои ограничения: она перестает работать с людьми из других культур и индустрий, не позволяет строить длительные отношения, а именно они определяют успех многих бизнесов

Психологические причины

Из-за названных выше факторов многие из нас склонны к пограничному реагированию – мы либо сдаёмся, даже не попытавшись отстоять свои интересы, либо стремительно переходим в атаку и очень часто жалеем об этом, потому что она расходует слишком много сил, но редко позволяет продолжать отношения.

Если посмотреть на все барьеры, становится понятно, что они влияют и на деловую, и на частную жизнь. Но если в личных отношениях мы чаще идём навстречу друг другу, то в отношениях предприниматель-клиент люди более придирчивы к собеседнику. А при обсуждении условий сотрудничества — тем более. Поэтому в следующем разделе мы рассмотрим рекомендации по развитию ассертивности на примере отказа от неподходящий условий, на которых настаивает клиент.

Уверенность в себе на каждый день

Ассертивные люди честны с собой и другими. Поскольку они действуют в соответствии со своими убеждениями и устремлениями, они могут позаботиться о том, что для них важно, у них обычно высокий уровень удовлетворенности жизнью, позитивные отношения с окружающей средой и хорошее психическое здоровье.

Вот почему стоит быть настойчивым в любой ситуации – в семье, в обществе и в отношениях. Вопреки впечатлению, полезно быть настойчивым на работе – связанный с этим риск меньше, чем цена, которую вы платите за отказ от своих прав и чувства собственного достоинства, а также отсутствие собственного мнения и, следовательно, отсутствие удовлетворения вашими задачами.

Пассивность и агрессия – два полюса на равном расстоянии от ассертивности

Конечно, каждому хочется обрести уверенность в себе и завоевать уважение родственников, коллег и друзей. Однако часто этому мешают внушенные с детства либо приобретенные благодаря негативному жизненному опыту установки, в результате принятия которых человек теряет способность контактировать с окружающими на равных и становится агрессором или, напротив, сживается с ролью жертвы.

Проявляя агрессивность, человек как будто демонстрирует уверенность в себе, даже самоуверенность. Он пытается подавить волю всех, кто оказывает ему сопротивление. Характерные признаки агрессора:

• постоянные попытки вторжения в чужое личное пространство;
• разговоры, ведущиеся излишне громким голосом;
• склонность перебивать собеседника, доказывая ему, что его точка зрения неверна;
• часто проскальзывающие фразы наподобие следующих: «Ты совершенно не умеешь…», «Помолчи, я тебе сейчас объясню…», «Ты тратишь мое время на свои глупости…».

Агрессор внешне выглядит очень уверенным в себе человеком. Его цель – заставить остальных «стушеваться», покориться, принять его точку зрения как единственно верную. Между тем истинной причиной чрезмерной агрессивности часто становится неуверенность в своих силах и боязнь обнаружить эту неуверенность.

Противоположный полюс ассертивности – пассивность, жертвенность. Человек позволяет собой манипулировать. Он чувствует себя настолько слабым, настолько зависит от мнения окружающих, что согласен на попрание любых своих принципов, лишь бы его одобрили и взяли под защиту.

Его «любимые» фразы:

• «Вы совершенно правы»;
• «Простите, что побеспокоил Вас»;
• «Я, наверное, опять ошибся»;
• «Ой, я не подумал, надо было сделать, как Вы советовали»;
• «Я не знаю…».

Такому человеку становится легче, если кто-то берет на себя ответственность за все происходящее. Да, все идет не так, как хотелось бы, но зато можно ни за что не отвечать: пусть это возьмет на себя кто-то более сильный и смелый. Таковы выгоды добровольно принимаемой позиции жертвы.

Оба варианта поведения не позволяют выстроить равноправные партнерские взаимоотношения, а потому люди, их придерживающиеся, вряд ли станут успешными и счастливыми.