Что такое созависимость в психологии: признаки, причины, симптомы

«Я без тебя не могу жить» – безобидная фраза, которую часто произносят возлюбленные, не задумываясь о глубинном ее смысле. А что если на самом деле существование без конкретного человека фактически невозможно на психоэмоциональном и даже на физическом уровне. В статье я расскажу про созависимость и опишу, что это такое в психологии, какие причины и признаки проявляются.

Основное понятие

Изначально терминология берет основу в такой области психологии, как наркология, то есть в науке, изучающей поведение наркоманов и алкоголиков. Тогда сам пациент называется зависимым от пагубной привычки, а его близкие люди – созависимыми, то есть вместе проходящие через это состояние и неспособные от него отказаться. В таком случае личность с созависимостью полностью игнорирует или отставляет на второй план собственные интересы и начинает жить заботами о другом.

Признаки созависимости: кто это такой созависимый человек

Каждая обладающая данным состоянием личность является слабой, инфантильной, а также имеет невысокий уровень самооценки, низкую уверенность в себе. Кроме того, можно заметить следующие проявления:

• человек себя не любит, не принимает;
• он испытывает вину за произошедшее и происходящее;
• желание опекать и заботиться о наркомане, алкоголике (аддикте);
• скрытая агрессия на весь мир;
• интерес к мнению социума;
• отказ от похвалы и признания реальных положительных качеств;
• необходимость чувствовать себя важным, значимым;
• нет своей точки зрения на ряд вопросов;
• отсутствие развития собственной личности.

Теперь то, что касается обоих членов такого союза:

• Депрессивное состояние, мало положительных моментов в жизни.
• Минимальная сексуальная связь, постоянная неудовлетворенность или полное отсутствие интима.
• Нет эмоциональных проявлений: ласки, любви, только агрессия.
• Невозможно спокойно обсуждать тему, неумение разговаривать на равных.

Сама алкогольная, игровая и иная зависимость обычно заметна, но часто она не обсуждается и не принимается как серьезная проблема, в то время как созависимость в основном не замечается.

Кто входит в число созависимых

Обычно это:

• жена/любовница/подруга сердца или даже бывшая супруга;
• мать, бабушка – женщины чаще выступают в такой роли, чем мужчины, но бывает, что отец и дед;
• взрослые дети, в редких случаях даже несовершеннолетние подростки уже болезненно зависимы от родителей.

такие же аддикты, но которые находятся на другой стадии психологической болезни – еще не стали полностью больны, но уже готовы перейти на это состояние, а также те, кто уже начинает путь выздоровления.

Как люди зависимой структуры оказываются у психотерапевта?

Два вида обращений:

1. Запрос — созависимого, клиент – зависимый. Стандартная схема, прогностически неблагоприятна, отсутствует условие: признание собственного вклада. Клиент отрицает наличие болезни.Приходят созависимые матери, отцы, чтобы «исправить» поведение подростка.
2. Запрос — созависимого, клиент – он. Прогноз благоприятен. Плохо поддается психотерапевтическому воздействию — проблемы формируются базисным дефектом психики (отсутствие контроля, инфантильность, ограниченность интересов, «привязка»).

Как проявляется средняя степень созависимости и чем опасна

Послушайте, как говорит жена или мать алкоголика: «Мы вчера опять напились», «У нас снова запой». Такое обобщение – задвигание собственной личности на фоне интересов другого человека, происходит часто у матерей новорожденных, которые говорят «Мы покушали», «Мы сегодня плохо спали». Но у них это временное явление, потому что они тоже косвенно принимают в этом участие. А у созависимых оно постоянное, так как они всегда участвуют, так или иначе, в пьяном дебоше, проблемах.

Куда обращаться

Если нужно высказаться, подойдут близкие люди. Но когда уже требуется профессиональная поддержка, следует записаться на мою консультацию. Я помогу справиться со сложными жизненными ситуациями.

Психолог Дарья Милай

Записаться на прием

Создание тренда

Группы поддержки типа АА получили начало в Америке. Там же в 40-х годах стали собираться и жены аддиктов, чтобы получить совет, психологическую помощь. С этого момента психологи начали изучать этот феномен. В России аналогичные сообщества проходят с 1990 года, появляются специальные центры реабилитации, где психологи работают не только с зависимыми, но и с их близкими.

Причины созависимости

Это особенный тип мышления, согласно которому человек изначально чувствует себя жертвой, заложником обстоятельств. Характерные особенности семьи, где может вырасти такой ребенок:

• низкая социальная активность;
• пьющий отец или мать, прочие проблемы с аддиктивным поведением родителей;
• физическое или моральное насилие: использование болезненных методов «воспитания», словесное унижение;
• запрет на выражение чувств, например, «ты же мужчина, не плачь».

Вторая причина накладывается уже на взрослую созависимую личность – это общественные нормы. Они часто выражаются в стереотипах типа:

• Стерпится – слюбится. Не надо терпеть унижения, плохие условия жизни, чтобы получить долю любви. Вас полюбит достойный мужчина за то, что вы из себя представляете, за ваши достоинства.
• Бьет, значит, любит. Еще одна глупость, прижившаяся в российском менталитете.
• Не выноси сор из избы. Если появились проблемы, нужно обращаться к специалисту, а не стыдится этого. Намного хуже, когда ситуация будет запущена. На начальных стадиях почти всегда можно помочь и аддикту, и его близким.

Уровни состояния

Я опишу три стадии развития этого психологического недуга.

Ранняя

Лучше всего, если уже на этом этапе вы почувствуете первые симптомы созависимости, к ним относятся:

• Высокая эмоциональная привязанность, базирующаяся на жалости, оказание поддержки, преподнесение подарков.
• Желание понравится заболевшему человеку.
• Интерес к жизненным ситуациям, особенностям. В этот момент часто происходят задушевные разговоры, когда аддикт жалуется на жизнь, а созависимый его поддерживает. Это поощрение приводит к тому, что наркоман чувствует себя правым.
• Оправдание зависимого перед собой и людьми.
• Непризнание проблемы – «он не болен, а просто отдыхает, как все».
• Отодвигание собственных интересов на второй план.
• Рядом остаются только те люди, которые не осуждают виновника, иногда это такие же созависимые.
• Перенятие манеры поведения и эмоционального состояния. То есть второй человек чувствует себя так же, как и аддикт.

Главное, что нужно сделать, – признать наличие проблемы и перестать поощрять больного.

Очная консультация

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Узнать подробнее

Консультация по скайпу

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

Узнать подробнее

Средняя

Стадия проявляется следующим образом:

• Уменьшение последствий. Человек старается не замечать проблемы.
• Сокрытие самого факта зависимости от окружающих.
• Обвинения себя в беде – «Я допустила» или «Я виновата».
• Постепенное сведение на нет общения с ранее близким окружением.
• Понижение самооценки.
• Увеличение контроля над зависимым человеком с манипулятивными способам общения.
• Злость на окружающих.
• Непродуктивные способы решения вопроса.
• Несбалансированное психоэмоциональное состояние.

Обычно на данном этапе люди стараются не говорить о возникшей проблеме, а иногда – даже не замечать. Это основное негативное решение.

Поздняя

Все, что было на предыдущих этапах, остается в прежнем виде и даже усугубляется. Плюс прибавляются следующие проблемы:

• настроение постоянно плохое;
• чувствуется безысходность;
• человек «складывает руки».

Функции зависимого

Больной выполняет функцию психостимулятора – «объект», коим созависимый заполняет пустоту. Самоидентичность созависимого разрознена, зависимый обеспечивает наличие смысла жизни, ощущения нужным, востребованным, полезным.

Он нужен второй стороне. Без него утрачивает смысл существования – этим объясняется сильная привязанность. Зависимый испытывает тягу слабее, его объект — наркотики или алкоголь.

Фиксация на «объекте» не повышает его ценности, он — инструмент удовлетворения моральной потребности. Эгоцентрическая позиция созависимого мешает рассмотреть личность, он присутствует в картине мира без собственных чувств, желаний, переживаний, особенностей.

Уровень психологического развития обоих сторон одинаков – пограничная организация структуры личности, эгоцентризм, вспыльчивость, отсутствие способности сдержать аффект, заниженная самооценка, инфантильность. Принцип дополнительности – цельная, автономная личность избежит «тандема».

Общим выступает патологическая привязанность – к химическому веществу вне зависимости от стадии алкоголизма или наркомании, человеку.

Психосоматика

Психические факторы такой интенсивности рано или поздно напрямую влияют на возникновение соматических, то есть телесных заболеваний. Чаще всего можно встретить хроническую усталость и слабость мышц, боли в сердце, изменение давления, его скачки, а также проблемы с ЖКТ. Однако, у каждого индивида реакция тела уникальна.

Что значит женская созависимость

Роль жертвы намного чаще присуща женщине, чем мужчине. Вторые находят в себе силы бороться, а если не получается, то просто уйти. В то время как первые знают тысячу причин, чтобы остаться, поскольку они подсказаны семьей, детскими установками и социумом. Христианское сознание приучило нас к тому, что нужно нести свой крест.

Созависимые отношения

Это второе определение термина. В такой союз вступают люди, которые не могут стать самодостаточными личностями. Особенности:

• Нет идентичности, нет «Я», только «Мы».
• Настроение, эмоциональные переживания совпадают.
• Взаимное ограничение свободы – «Не ходи одна, не ставь пароль на телефон».
• Нет ощущения целостности.
• Не получается побыть наедине с собой.
• Важно не собственное мнение, а точка зрения возлюбленного.
• Притяжение внимания разными способами. Человек может прикинуться больным.

При алкоголизме

В основном такие семьи не видят проблемы до самого конца. Супруги списывают желание выпить на потребность расслабиться после рабочего дня. Зачастую алкоголики ведут себя хорошо все будни, а затем срываются на выходные.

При наркомании

В целом, данный тип созависимого поведения мало чем отличается от предыдущего. Но он наиболее часто проявляется между родителями и ребенком в подростковом или уже взрослом возрасте. Доходит до того, что мать разрешает курить дома травку или даже употреблять более тяжелые наркотики в родных стенах, лишь бы аддикт не ходил по притонам и не продавал имущество, не попал в тюрьму.

Психологическая позиция

Созависимые отношения психологически выглядят иначе. Вклад созависимого равен. Это связано его потребностью в зависимом – он поддерживает формат отношений.

Большие трудности – причина визита, — серьезные проблемы со здоровьем, законом, вспышки ярости больного, иные обстоятельства, которые нарушили размеренную жизнь. Цель обращения – не трезвость, а возвращение относительно «безопасного» формата отношений.

Попытки зависимого выйти из-под контроля провоцируют агрессию.

Пути избавления

Необходимо обратиться к специалисту. Он будет проводить индивидуальные и групповые беседы, назначит медикаментозное сопровождение (мягкие успокоительные), а также даст направление деятельности. Ниже представлю самый распространенный курс.

Программа 12 шагов

Она необходима для того, чтобы получить самодостаточность, почувствовать самозначимость и то, что называется индивидуальностью, перестать связывать себя с зависимым. Представим последовательные этапы.

Проститесь с иллюзиями

Осознайте тяжесть проблемы, а также возможные последствия. Как испортилась ваша жизнь и продолжает портиться.

Задайте вопрос

Найдите источник силы

Это может быть ребенок, работа, друзья, хобби – то, что придает вам уверенности и толкает на действия. Если вы одиноки, позвоните по телефону доверия, запишитесь в анонимные группы.

Примите решение

Помните, что в сложной ситуации вы можете опереться на выбранный источник силы. Но не злоупотребляйте им.

Анализируйте

Поймите, как вы реально можете оказать помощь зависимому близкому. Посетите психотерапевта и нарколога.

Дайте мест раскаянию

Если вас захлестнет чувство вины, следует выпустить его и найти причины изначального поведения. Вы должны почувствовать, что мышление жертвы сыграло злую шутку, отыскать его корень и пресечь.

Настройтесь

Закройте старые двери, сожгите мосты. Пообещайте себе – вы больше не вернетесь в состояние жертвующей собой компаньонки.

Действуйте

Вам необходимо разорвать отношения – переезжайте, подавайте на развод. Даже если зависимый от привычки человек начал терапию одновременно с вами, лучше проходить ее по раздельности, а потому на трезвую в прямом и переносном смысле голову решить, нужно ли вам быть вместе.

Осознайте

Вы навредили не только себе, но и окружающим – родителям, детям, коллегам, друзьям. Будьте храбры признаться в этом, попросить прощения.

Возместите ущерб

Займитесь собой, возобновите старые интересы, от которых пришлось отказаться. Поменяйте обои и мебель, в общем, курс направлен на новое.

Реабилитируйте себя

Подводите итоги, анализируйте себя и состояние, ставьте цели. Вы должны начать интересоваться своим внутренним «Я», собой как личностью.

Самосовершенствуйтесь

Найдите новые идеи, направления движения, которые будут вас увлекать. Действуйте, открывайте миру свои таланты.

Осознайте свою ценность

Вы – полезна не только аддикту, но и всему обществу. Вы – значимая, важная часть социума, семьи, компании. У вас масса достоинств и уникальных черт.

С этого момента вы сможете жить полной жизнью.

Тест для определения созависимости

За каждый ответ начисляйте баллы:

• точно нет – 1;
• скорее нет – 2;
• не полностью согласен – 3;
• похоже на правду – 4;
• скорее да – 5;
• точно да – 6.

Вопросы

1. Мне сложно принимать решения.
2. Я редко отказываю людям.
3. Я не думаю, что комплименты в мою сторону искренние.
4. Мне становится непривычно без проблем.
5. Я не оказываю помощь, если о ней не было попрошено.
6. Когда я отдыхаю, занимаюсь увлечением, чувствую себя виноватым/ой.
7. Я не очень тревожный/ая.
8. Жизнь станет лучше, когда супруг/а бросит пить/употреблять/играть.
9. Я готов/а жертвовать собой.
10. Я концентрируюсь на одном человеке.
11. Иногда отношения делают мне больно.
12. Мои эмоции скрыты от других.
13. Я не рассказываю об обидах.
14. Не люблю конфликтов, сглаживаю их.
15. Я часто переживаю за будущее.
16. Я могу пожертвовать собственными увлечениями.

Результат

Если вы набрали:

• до 32 – все в порядке;
• до 60 – пора переживать, но пока все в норме;
• до 96 – вы находитесь в тяжелой стадии, срочно обращайтесь к специалисту.

ВЗАИМОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ, ИЛИ ОТНОШЕНИЯ ИЗ СВОБОДЫ

Любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, и по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы.

Любовь — это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств.

Любовь — это ответственность, обязательства, которые добровольно соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даешь другому человеку.

Важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей.

Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.

Никто никому не принадлежит!

Партнер не является моей собственностью.

Он — человек, душа, которая решила пройти путь вместе с вами для того, чтобы вместе вы могли расти. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даем другому, тем ближе он к нам.

Любить — это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих.

«Когда встречаются две опустошенные души, они уже сразу друг другу надоели, их отношения обречены» (Джигме Ринпоче).

Партнеры в таких близких отношениях то сближаются, то отдаляются друг от друга во время своего танца, они не всегда психологически находятся вместе и по-прежнему могут ссориться и спорить друг с другом, но делают это беспристрастно и с уважением к потребностям и чувствам друг друга.

Это становится возможным благодаря доверительности и сознательности.

Отношения из Свободы и Любви — это фундаментальная безопасность.

Когда два человека учатся быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга, контролировать (себя и партнера) и манипулировать.

Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим.

Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает.

Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст. Мы любим и любим просто так, ни за что, потому что не можем не любить. Любим из изобилия, а не страха и недостаточности. Любим не чтобы обладать, а чтобы дарить, отдавать то, что переполняет нас.

Отношения из Свободы и Любви — это всегда зрелость и осознанность.

Это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего. Любовь – это как смерть. Через опыт любви человек перерождается для новой жизни: растворяет свое эго, освобождается от него.

ЛЮБОВЬ — я готов отказываться от своего эгоизма.

Это и есть наивысшая степень свободы — прежде всего, внутренней!